Colecionador de Citações (9) - Terminar uma Relação

Sou relativamente experimente a ver terminadas as minhas relações e a porem-me uns patins Já terminaram comigo fazendo de  conta que eu era a pior pessoa do mundo, para eu me chatear e fazer a pergunta sacramental. Já terminaram o estágio dizendo-me que apareci na sua vida para perceber que ainda há homens bons; e já terminaram não terminando, manifestando só intenção de ficar no seu canto, anos a fio, até hoje, sem eu propriamente nunca ter percebido porquê. Atualmente, estou em crer que, ao menos, não terminará comigo deixando de me seguir no Instagram. Até porque não me segue!

"Antigamente, quando alguém queria terminar um namoro, marcava um cafezinho ou um encontro num jardim e depois justificava-se perante a cara-metade que estava a deixar de o ser: “Desculpa, mas já não dá. A nossa relação entrou numa rotina e já não sinto por ti aquilo que sentia no início. Julgo que é melhor para os dois separarmo-nos agora. Acho que podemos continuar a ser amigos, mas não mais do que isso.” Perante isto, a parte que não tomou a iniciativa da rutura respondia com um seco: “OK, também acho melhor. Ainda bem que disseste isso, porque eu penso exatamente o mesmo”, enquanto o seu cérebro fervilhava com exclamações contundentes: “Filho(a) da puta, espero que o gajo(a) com que te cases te faça cornudo(a)… também não valias um chavelho na cama…”.

Agora já não se gasta dinheiro no café nem solas dos sapatos para caminhar até ao jardim. Aliás, os namorados nem precisam de falar para deixarem de o ser. Neste admirável mundo novo, a separação efetiva-se através de um “deixei de o(a) seguir no Instagram”. É instantâneo".

Paragrafino Pescada / Weekend 

Conversas Improváveis (90) - Deus Existe Mesmo

A minha melhor amiga está há umas semanas em Paris: 

"Está um calor estúpido e nenhum comboio funciona a horas depois do meio dia. Nunca mais na vida volto a dizer mal da CP. 

Ah e fora de Paris nada tem ar condicionado (restaurantes, hotéis, transportes, cafés)"

Entretanto descobri que Deus existe mesmo. O único sítio fresco são as igrejas".

Nossa Senhora da Spinunviva

 O Luís aproveitou o 13 de Maio e foi rezar à Nossa Senhora da Spinunviva que apareceu no Monte Solverde, por cima do Casino de Espinho. 

Oração:

Santísima Senhora da Spinunviva,

que no monte Solverde de Espinho vos dignastes a revelar os tesouros da Nossa Santa Avença, ajudai-nos a apreciar sempre esta santa oração, a fim de que, meditando os mistérios da nossa redenção, alcancemos as graças que insistentemente vos pedimos: o eterno tacho para nós e os nossos filhos e que os pacóvios e trochas continuem a acreditar nas patranhas do nosso governo. 

Ó meu bom Cavaco Silva, perdoai-nos, livrai-nos do fogo do comunismo, levai as almas todas para o Hotel 5 Estrelas e socorrei principalmente as que mais precisarem. Nossa Senhora de Spinunviva, rogai por nós.

Publicidade da IKEA à Kallax Revista e Atualizada

"O Ministério Público não se conformou com as explicações de Vítor Escária face à origem dos 75 mil euros encontrados no seu gabinete em São Bento - de que os tinha ganho num trabalho de consultadoria em Angola -, e ordenou a recolha de impressões digitais aos envelopes e a uma caixa de champanhe que escondiam as 1994 notas. O resultado foi no mínimo insólito – porque, além do então chefe de gabinete do primeiro-ministro, o ‘CSI’ da Polícia Judiciária (PJ) identificou quatro agentes da PSP que realizaram a busca e manusearam todos aqueles objetos sem luvas.

Irão Ganhou a Guerra do Humor

 

"Poder falso, músculos falsos, dentes falsos, latido falso, o melhor que já fez foram duas pontes e um parque na cidade. Agora senta-te no teu trono dourado e sente vergonha, brincaste com o fogo, agora observa a tua própria chama”.

O Jovem Formado Que Vota na Iniciativa Liberal

...e que acha que sozinho vai ficar rico, bastando para isso ter fé e foco. E se não conseguir é porque não teve a força mental suficiente, porque sozinhos, acham que chegam lá... E tão enganadinhos que eles estão.

                

"A escravidão também é liberal"?

Canção do Desenrasque

Ela queixou-se dos muitos impostos que nós solteiros e sem filhos pagamos. Eu, como todos os seguidores fantasma deste blog sabem, quero sacar mais 15 dias de férias. Então cantei-lhe logo "A canção de Desenrasque"!

Tu vives sozinha e sozinho vivo 

E há impostos pra poupar 

Porque não fazer o IRS unidos

 Porque não vamos ficar 

Na aventura dos adquiridos?

Queres Enganar Quem, Markl?

Na sexta-feira não se falava de outra coisa no trabalho: o Nuno Markl tinha tido um AVC. E, por curiosidade, fui analisar as fotografias que o homem partilhou na net e rapidamente percebi o óbvio: o internamento do Nuno Markl é falso!

Toda a gente que já esteve internada num hospital (e eu sou especialista porque já estive internado num hospital quatro vezes), sabe que num hospital se acorda de camisa de fato e de relógio no pulso como aconteceu com o bom cidadão de bem André Ventura! Mas queres enganar quem, Markl?

A Receção Vem Aí

No final do ano passado o governador do banco de Portugal já avisado  que com o rumo que este governo está a levar íamos voltar aos défices. Agora, ainda por cima o Benfica não foi campeão. Estamos mesmo fodidos. A receção vem aí. Mais um motivo para hoje votarem bem. 

Grândola 2025

 

Alguém comentou que já se transformava a Grândola no hino nacional. E, de imediato eu comecei a cantar o hino mentalmente, numa versão revista e atualizada para 2025. Então é assim:

Grândola, Vila Morena, 

Terra da Hostilidade

A agência imobiliária (do governo) é quem mais ordena

Dentro de ti, ó cidade

O Chefe, o Canário e a Roseira

Há não muito tempo, usavam-se canários nas minas para detectar gases no ar. Enquanto o canário cantasse alegremente estava tudo bem. Quando o pobre bicho aparecesse morto era sinal para os mineiros que se tinham de pôr a andar se não quisessem ter o mesmo destino do pobre bicho. 

Nas vinhas acontece algo semelhante. Plantam-se roseiras que não são para fins ornamentais e enfeitar as vinhas mas sim para antecipar doenças Antes das pragas infetarem as vinhas, as bichezas atacam primeiro as roseiras que são mais sensíveis e apetitosas. Então, quando os agricultores virem que as roseiras começam a ser atacadas por pragas sabem que é tempo de proteger as videiras.

Também eu tenho um sistema de alerta semelhante, não da má qualidade do ar ou das pragas no jardim, mas a deteção dos vírus em circulação. Uso o chefe para esse fim, como despiste do início da época de gripes e constipações. Antes de qualquer outra pessoa, ele é sempre o primeiro a gripar. Sinal por demais evidente que devo-me cuidar, porque a seguir, de um em um, as pessoas começarão a adoecer na empresa.

Protegei as Vossas Filhas!

 Cuidado! Até ao fim do mês de agosto estaremos em Passos Coelho Retrógrado!

Engordaram Todos!

 

O mundo acordou em choque e o pior confirmou-se. Não há sobreviventes da noite de 24 de Dezembro. Engordaram todos!

USA Descobre Origem dos Balões:

 

Antes da Ceia de Natal Fazer o Teste de Despiste do CHEGA!

"Neste Natal já não é preciso fazer o teste da COVID mas é aconselhável fazer a despistagem do CHEGA antes de reunir os familiares. Para detetar aquele tio que é secretamente apoiante do André Ventura antes que ele, já com um copito comece a dizer que a culpa da guerra na Ucrânia, da morte da rainha Isabel II e das cheias é dos ciganos que recebem o RSI.

Mensagens de Natal das personagens Portugalex

A Velocidade da Trolltinete e o Carrinho-de-Mão Parado

Aqui há uns dias parece que circulou pela net (eu não cheguei a ver) um vídeo que mostrava uma Trolltinete a circular em Oeiras a 100Km/hora.

É verdade que isso me surpreendeu um pouco porque eu, no meu novo maquinão, de quarenta e poucos cavalos acho que ainda não ultrapassei essa velocidade estonteante!

Mas isso isso não é nada! Um carrinho-de-mão parado em Santa Maria da Feira, foi apanhado em Lisboa a circular a 112Km/hora!

A Minha Vida é uma Paródia

Num destes dias desta última semana que passou ria-me, quando, vestido com o equipamento da seleção de ténis-de-mesa, seguia em direção ao trabalho, ao volante do meu bólide de 1995 que nem direção assistida ou vidros elétricos tem, a ver a série da RTP que todos falam: Pôr-do-Sol. 

E para tornar as coisas ainda mais bizarras levava uma bíblia comigo para entregar a um colega de trabalho, e que me tinha custado 1€ na visita a um armazém com centenas de livros, todos à venda por um euro cada fosse qual fosse o livro. 

Bom, não é sempre, mas, por vezes, a minha vida é uma verdadeira paródia quase saída dum filme de Chaplin ou Jacques Tati. E, obviamente, que isso me diverte!

Conversas Improváveis (69) - Mudança de Humor

A vizinha chega a casa, abre o portão e vira-se para o cãozito, que é pouco maior que uma ervilha e a veio esperar e diz:

"Oh que foi pequenininho...oh que foi meu pequenininho..."
O cãozito ladra e ela:
"Oh caralho, foda-se, já CHEGA!

Cartas no Caminho? Apanho Todas

 Terceiro dia de férias. Chego a Lisboa, estaciono, e começo a caminhar em direção ao Oceanário. De repente apercebo-me que quase piso um cinco de paus. 

Cartas no caminho? Penso. Apanho todas. Um dia terei um baralho. 

Conversas Improváveis (65) - Não Vás Votar de Bicicleta

 Com isto da pandemia e dos infetados e isolados poderem ir votar (porque os partidos sobre o seu interesse pessoal estão sempre de acordo, mesmo acordando que votar é mais importante que a saúde e a vida) comentei que, se calhar, no dia das eleições, levantava-me cedo e até ia mas era de bicicleta. 

O meu colega:

"Não vás de bicicleta. Assim ficam logo a saber em quem vais votar"!

E, de facto, ele tem toda a razão! Ficavam logo a saber que vou votar num partido de Esquerda!