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domingo, 19 de maio de 2019

Dinheiros Públicos Vão Ser Obrigados a Usar Chip

Imagem emprestada da net
Um dos principais problemas da economia portuguesa é a corrupção, a lavagem de dinheiro, a fuga ao fisco, o desvio de dinheiros públicos para o bolso dos privados. 

Em face deste cancro que nos torna a todos mais pobres, fazendo por outro lado engordar os mais ricos, e depois do escândalo das declarações de Joe Berardo na Comissão de Inquérito à Caixa Geral de Depósito, a coligação de Esquerda no Parlamento acaba de fazer aprovar, à semelhança do que já se passa com os animais de "companhia", o uso do Microchip nos dinheiros públicos. 

A partir de agora facilmente qualquer empresário ou contribuinte que ande a criar Fundações para fugir ao fisco será apanhado. Toda e qualquer tentativa de lavagem de dinheiro será imediatamente descoberta e responsabilizará o seu verdadeiro dono. Todo e qualquer dinheiro público que for inadvertidamente parar ao bolso de qualquer empresário privado, de imediato será descoberto e será forçosamente obrigado a voltar à esfera pública.

Espera-se que, com esta medida os ricos comecem a pagar impostos e a economia portuguesa comece a crescer 50% ao ano. Em face disso já foi anunciado um salário mínimo de 1500€ mês bem como um aumento nos dias de férias, que passarão dos atuais vinte e dois para trinta e cinco dias. O horário de trabalho passará a ser de, tanto no público tal como no privado de cinco horas por dia.

sexta-feira, 19 de abril de 2019

Um Carro Não é Para Ser Bonito

Não. Para já ainda não ando à procura de outro carro, mas, por vezes, tropeçamos em anúncios que, pela sua descrição e, neste caso pela frontalidade que apresenta, são por si só muito divertidos:




terça-feira, 5 de março de 2019

Capitão Moura vai Liderar a Magistratura Portuguesa

É destes homens, como o Capitão Moura que a justiça portuguesa e o país precisam. Porquê? Porque o Capitão Moura é juiz e andou com os maiores loyers; porque conhece o mundo e trabalhou diretamente com Saddam Hussein; porque gosta de ajudar os outros na AMI.

É urgente ver Capitão Moura nos tribunais liderar a magistratura portuguesa. Porquê?
Porque é um homem justo, honesto, coerente e imparcial



Alerta para Pico de Rabichiche em Portugal e na Europa

As autoridades estão a alertar a população portuguesa para se proteger contra o maior pico de rabichiche do ano, que se prevê que aconteça entre sábado, dia de Festival da Canção e hoje, terça-feira de Carnaval. O facto do Festival da Canção e do Carnaval terem coincidido no calendário podem originar verdadeiras enchentes nos hospitais devido a uma pandemia de rabichiche.

Estejam atentos e protejam-se devidamente, caso contrário podem apanhar coisas graves, como por exemplo uma homossexualite aguda, e depois já sabem, que têm de fazer dolorosos tratamentos de cura com o padre católico para se desohomossexualizarem!

Passado este pico de rabichiche, em que o ar voltará a estar respirável e livre de matrafonas que provocam acentuadas crises de alergia, pior ainda que os polenes na primavera, as autoridades prevêem novo pico de rabichiche acentuada em Maio, com epicentro localizado em Israel, mas que promete alastrar por toda a Europa na semana do Eurofestival da Canção.

Imagem emprestada da net

domingo, 13 de janeiro de 2019

O Maior Salário Mínimo do Mundo

Os portugueses são muito empreendedores. E adoram recordes e o livro do Guiness.

Ele é o Maior desfile de Pais Natal do mundo; A maior bandeira bandeira e logótipo humano; a Maior feijoada do mundo na Ponte Vasco da Gama e Maior mesa e Maior número de pratos lavados do mundo; o Maior arroz de lapas do mundo; a Maior aula de judo do mundo; a Maior sardinhada do mundo; o Maior assador de castanhas do mundo; o Maior pão com chouriço do mundo; o Maior prato de bacalhau de mundo; o Maior bolo-rei do mundo; o Maior tacho de caracóis do mundo; o Maior número de colorações de cabelo do mundo; o Maior lançamento em simultâneo de aviões de papel do mundo; o Maior bouquet de noiva do mundo; o Maior piquenique do mundo; os Maiores chifres de bode do mundo; o Maior número de t-shirts vestidas de uma marca de roupa.... 

Não há nada que os portugueses vejam que não querem logo ser os maiores do mundo. Só é pena que os patrões portugueses não serem nada empreendedores. Quando é que os patrões portugueses metem na cabeça em colocar Portugal no Guiness com o Maior Salário Mínimo do Mundo?




Debates Verdadeiramente Importantes

terça-feira, 1 de janeiro de 2019

Conversas Improváveis (33) - Casamento Perfeito

Depois de eu ter dito que alguma coisa há de errado as pessoas estão a fazer para termos temos uma taxa de divórcios à volta dos 70%:

Um dia destes casamos!
Boa ideia, nós realmente damo-nos muito bem! Nós nunca nos chateamos!
Pois não. E tens a minha permissão para comer todas as gajas que quiseres! Estás à vontade, e se elas tiverem uns gajos jeitosos também podem apresentar!


Foto emprestada da net

terça-feira, 4 de dezembro de 2018

Conversas Improváveis (32) - Estarei Grávido?

Começo a desconfiar que estou grávido.
- Então porquê?
Porque já estou com dois meses em atraso.


Imagem emprestada da net

segunda-feira, 26 de novembro de 2018

Touradas KO!

Confesso que não sou grande apreciador da rubrica "Não Me Obriguem a Vir Para a Rua Gritar" da Ana Markl na Antena 3. Primeiro porque se está a dar destaque às barbaridades que os trogloditas dizem na internet; depois, porque muitas vezes não acho que os comentários tenham especial relevo ou graça. Mas hoje confesso que o comentário escolhido foi, de facto, mesmo muito bom. A comprová-lo a gargalhada espontânea e sonora de Inês Lopes Gonçalves!

"A MAG publicou uma entrevista a um toureiro que usa a argumentação do costume. Ele diz que se não fosse a tourada os touros já não existiam. Comentário de Rui Manuel Castro:

"Então porque não começar a tourear linces ibéricos e pandas"? 

Ouvir aqui: Panda, olé...


domingo, 24 de junho de 2018

O País está de Luto - Quem nos Vai Divertir Agora?



Hoje é um dia muito triste para o país. O homem que nos divertia a todos quase todos os dias foi destituído. Maldita democracia! Quem é que nos vai divertir agora? De que é que os jornais e televisões vão agora falar durante o dia todo? É uma catástrofe. 

Algum partido, por favor, alguém com dois dedos de testa que nos salve a todos. Contratem Bruno de Carvalho para deputado antes que morramos todos de tédio. É que  se a Seleção de Futebol não for à final do Mundial este vai ser um Verão muito penoso.

É a comoção geral. As pessoas estão tristíssimas. É o desespero. O Grande Líder foi destituído. Quem nos vai divertir agora?

segunda-feira, 15 de janeiro de 2018

Incendiários do Facebook Anóninos


Portugalex / Antena 1 e Antena 3
Realmente há gente a escrever muito bom humor em Portugal. Genial. 

quinta-feira, 9 de novembro de 2017

Mulher Virgem Extra

Esta semana, enquanto conduzia no caminho do trabalho para casa, apanhei o programa À volta dos Livros da Antena 1 e que versava sobre o livro "A Vida Virgem Extra" de Cláudia Vilax. 



O que é que distingue este azeite virgem extra dos outros, Cláudia?

O azeite virgem extra é um azeite que tem melhor qualidade. É um azeite que não tem defeitos e só tem qualidades. E quando é um azeite que é bem feito de verdade, é um azeite cheio de nutrientes bons que nos fazem bem à nossa saúde. Como por exemplo a Vitamina E que, hoje em dia, está provado cientificamente, é muito melhor ingeri-la através dos alimentos do que artificialmente através de suplementos vitamínicos; tem também ácidos gordos monoinsaturados que são essenciais à nossa saúde; outros anti-oxidantes além da Vitamina E; têm vitaminas lipossolúveis; O azeite é de facto algo que nos faz muito bem. 

E fiquei a pensar nisto no que é que distingue o melhor azeite dos outros. Com que então o azeite virgem extra só tem qualidades e nenhuns defeitos e que só nos faz bem à saúde? Mmm.. é isto! O que eu preciso é de uma mulher como o azeite! Mas tem de ser uma Mulher Virgem Extra! 

terça-feira, 7 de novembro de 2017

O Drama e o Horror de Sair com um Anti Social como EU!



Acabas de me conhecer, lógico, o homem perfeito, mas não estavas preparada para o pior pesadelo da tua vida. Não, eu não estou no Facebook, nem sou muito de redes sociais. Não me vais encontrar em sítio nenhum da Internet. Nem vais poder pesquisar fotografias das minhas ex-namoradas. E a única forma que vais ter de ver o gémeo grande é mesmo ao vivo e a cores. Ah pois é! E quando tirares uma fotografia espetacular das tuas mamas, e ma quiseres mostrar, não!, não vais ter para onde mandar!

E não vais ter forma de saber o que eu fiz no verão passado porque não está no Facebook! Eu não tenho pegada digital! Ok, na verdade eu tive um Myspace, mas lá ninguém usava o seu nome próprio, por isso estás fodida na mesma!

Quem sou eu? Bom, se calhar não existo! Ah ah ah (gargalhada maléfica!)
E se fores cuscar os meus albuns de fotografias vais perceber que lá não existem caixas de comentários e nunca vais saber o que as pessoas acham de mim! 

Se calhar eu não sou quem digo ser e só te quero envolver romanticamente. Na volta até sou um psicopata! E vai ter medo, muito medo! Nem sequer tens como saber o que eu trouxe para comer ao almoço, a menos que, me perguntes pessoalmente! Ah ah ah!!
Ok, eu existo, mas sou um Anti-social do caralho!!

terça-feira, 22 de agosto de 2017

Coisas Que Eu Escrevi na Net Há Uns Anos III

Março 2004



Liga um cliente para uma colega minha e pergunta:

"Eu comprei um Kit Mãos-Largas e queria saber como o posso instalar.."


terça-feira, 20 de junho de 2017

Só Quando me Apetece Time

Todos nós sabemos que existem dois tipos de horários: a tempo total (Full time) e a tempo parcial (Part-time) mas hoje constatei que ainda há um outro tipo: 

É o "Só-Quando-Me-apetece Time"! referiu de forma certeira a minha colega, aludindo ao nosso colega estagiário, que apesar de muito disponível e voluntarioso, gosta de trabalhar, mas só quando o trabalho lhe cheira, e quando lhe apetece, até porque, ainda por cima, há muitas tarefas que "não lhe competem"! 



Bom, se quiserem dar-lhe um nome pomposo estrangeiro, talvez lhe possam chamar: 

"Only-when-in-the-mood Time"!


domingo, 4 de junho de 2017

Maxmat desenvolve novo Combustível: GAZOLINA!

Ando a pensar em comprar um corta-relva a combustão, mas fiquei surpreendido com um novo tipo de combustível que a Max Mat está a comercializar: a Gazolina!! Alguém sabe-me elucidar acerca deste novo combustível?



Agora a sério, pergunto-me como é que uma grande empresa como esta não tem um revisor para os seus catálogos. Eram escusados estes atropelos ao português.

sábado, 13 de maio de 2017

Eu também dava a minha Casa a esta Refugiada!


Este casal inglês recentemente casado (sentado na imagem) ofereceu a esta refugiada síria um quarto na sua casa e nenhum deles sabia o que esperar. Ela acabou ficando seis meses, e as mulheres tornaram-se como irmãs.

(Pudera! Com uma refugiada destas mau era! Com uma refugiada destas eu até lhe dava a casa! Se calhar até me convertia!)

As mulheres britânicas são muito naturais e eu aprendi com Lucy que é na boa sair de casa sem qualquer maquilhagem; Em Damasco nunca sonharia em sair com a cara nua. 
(Loujean Alsaman)

Recentemente nós estávamos a trocar mensagens e ela pediu desculpa para me dizer que ela teria que ir, porque precisava de se preparar para uma festa de aniversário naquela noite. Ela foi às 3 da tarde. 
(Lucy)

Reportagem do The Guardian aqui

quarta-feira, 3 de maio de 2017

Festa Continente em Fátima no 13 de Maio

Depois de se ter associado a Arte Parola de Joana Vasconcelos à comemoração dos cem anos da maior aldrabice contada em Portugal - as aparições de Fátima e consequente canonização dos pastorinhos - soube agora de fonte segura (acabei de inventar e colocar na net - logo é verdade absoluta!) que o Santuário de Fátima acaba de convidar o Continente e a família Carreira para o piquenique anual, desta festa, não na relva de um qualquer parque, mas no asfalto do recinto de Fátima.

Via Google
Santíssima Trindade. Limite do Défice  3%. Três Pastorinhos. Três eventos parolos 

Fé parola, Arte Parola, Música Parola. Tudo a condizer. Esta Festa será convertida depois em Festival anual.