O Livro Que o Adepto do Flamengo Tem que Ler

A partir do momento que Jorge Jesus rumou para terras de Vera Cruz para treinar o Flamengo, o futebol brasileiro já ficou bem mais divertido! Mas a recomendação para o adepto do Flamengo, é que pegue neste pequeno livro, para ficar a saber mais um pouco da personalidade deste treinador português e saber com o que pode contar durante os próximos meses!

Algumas tiradas célebres contidas no livro:

"O que era o Benfica antes de mim?"

"Um treinador é como um pintor... já contei esta história da Paula Rego: estive uma vez numa exposição e ela dizia-me, a mim e às outras pessoas, que era uma figura que se chamava Maria e que estava a chorar: "Ah está a chorar?" Não via nada... mas ela sabia que estava a chorar. É como o treinador."

"Com essa equipa dava-lhe três de avanço. Mudava aos cinco e acabava aos dez!"

"Prometer o título? Sou Jesus, mas bruxo não sou. Não posso prometer nada".

"Não sou Eça de Queiroz. O que estudei e sei é ser treinador de futebol. Têm de julgar-me como treinador, se sou bom ou mau treinador.."

"No Sporting quem manda sou eu. O que o Slimani diz vale zero. Vai obedecer às minhas decisões, com azia ou sem azia. No dia em que tiver azia compro-lhe Kompensan."

"Acho que sou o melhor treinador do mundo"

"O conflito dá-me um enorme gozo, adoro o conflito".

"Quando vires uma equipa que não defende bem, aí podes culpar o treinador". 

"O fair-play é uma treta".

Para os Jovens Chineses Tiananmen Nunca Existiu

"Winston carregou na tecla "números antigos" do telecrã e pediu os Times indicados, que saíra do tubo pneumático após a espera de apenas alguns minutos. As mensagens que recebera referiam-se a artigos ou notícias que por um ou outro motivo se considerava necessário alterar ou, na expressão oficialmente utilizada, retificar.

(...)

Assim que fossem reunidas e conferidas todas as correções necessárias, a introduzir num determinado número do Times, este seria reimpresso, o exemplar original destruído, e o exemplar corrigido arquivado no seu lugar. Este processo de alteração contínua não se aplicava só aos jornais, mas também a livros, revistas panfletos, cartazes, folhetos, filmes, fitas gravadas, bandas desenhadas, fotografias - todo  tipo de literatura ou documentação que pudesse concebivelmente ter qualquer espécie de relevância política ou ideológica. Dia a dia, e quase minuto a minuto, o passado ia sendo atualizado. Deste modo tornava-se possível demonstrar, com provas documentais, que todas as previsões do Partido haviam sido corretas; e nunca se permitia a permanência da mínima notícia ou artigo de opinião nos arquivos, que entrasse em conflito com as necessidades do momento.

Toda a História era um palimpsesto, raspado e reescrito tantas vezes quantas as necessárias. Em nenhum caso seria possível, uma vez terminado o tratamento do texto, provar que ocorrera qualquer falsificação. A secção mais importante do Departamento de Arquivos, muito maior do que aquela em que Winston trabalhava, compunha-se de pessoas tendo por única missão procurar e recolher todos os exemplares de livros, jornais e outros documentos desatualizados, que deviam necessariamente ser destruídos.

(...)

E o próprio Departamento de Arquivos era afinal apenas um dos ramos do Ministério da Verdade, cuja função primordial não consistia em reconstruir o passado, mas em fornecer aos cidadãos da Oceânia jornais, filmes, livros de estudo, programas de telecrã, peças de teatro, romances  - todos os tipos de informação, instrução ou divertimento, da estatuária à palavra-de-ordem, do poeta lírico ao tratado de biologia, da cartilha infantil ao Dicionário de Novilíngua. E o Ministério não só tinha que satisfazer as múltiplas necessidades do Partido, como devia repetir toda a operação a níveis inferiores para uso do proletariado. Existia toda uma série de departamentos independentes dedicados à literatura, à música, ao teatro e, de um modo geral, às diversões proletárias. Aí se produziam pasquins onde quase só se falava de desporto, crimes e astrologia; romances de cordel a cinco cêntimos cada; filmes a transbordar de sexo; e canções sentimentais inteiramente compostas por processos mecânicos numa espécie de caleidoscópio conhecido pelo nome de versificador. Havia mesmo uma subsecção inteira - encarregada de produzir pornografia da mais reles, que era mandada para o exterior em embalagens seladas e que nenhum membro do Partido, além dos que lá trabalhavam, estava autorizado a ver...

O Café Provoca Cancro....Mas Quem Bebe Muito Café Tem Mais Anos de Vida!

Não é de agora que se diz que o café está associado ao cancro...

Não! Afinal se o café for frio não faz mal nenhum!

Esqueçam! O café previne todo o tipo de cancro! Toca a beber montanhas de cafés, quentes e frios:

Esqueçam os cancros! Esta semana ficamos a saber que beber café enxota a morte e dá muitos anos de vida!!

Fazendo então o resumo:

- É ponto assente que o café provoca cancro. Mas tomar muitos cafés previne também vários tipos de cancro e até prolonga a vida. Mas para prolongar a vida pode-se morrer de cancro. Mas o café previne o cancro. Mas quem tiver cancros e beber muito café terá uma vida muit mais longa...

Pobres São Aqueles Que Precisam de Muito

"Quando tu compras algo, não te enganes, estás a comprar com tempo da tua vida que gastaste para ganhar esse dinheiro. No fundo o que estás a gastar é tempo de vida! Quanto te proponho a sobriedade como maneira de viver, mostrei-te a sobriedade para que tenhas mais tempo. A maior quantidade de tempo possível. Para viver a vida de acordo com as coisas que te motivam. Que não necessariamente são do trabalho (...) "

"Aquele que melhor goza da riqueza é o que menos necessita da riqueza" (Cartas a Lucílio - Séneca)

PAN: É de Esquerda ou de Direita?

Depois dos excelentes resultados do PAN, muitas pessoas já se perguntam se afinal o partido dos animais é de Esquerda ou Direita e se vai mesmo coligar-se com o Partido Socialista. Bom, depois de uma investigação séria, de muitas horas, uma coisa verdadeiramente científica, estou em condições de assegurar que o PAN é, efetivamente, de Esquerda.

Não, não me dei a trabalho de ler todo o seu programa como o Daniel Oliveira fez! Muito mais simples. Como? Observei como se vestem! Querem algo mais científico que a forma dos políticos se vestirem para saber se determinado político é Esquerda ou de Direita? Não há!

Comecemos com André Silva, o deputado do PAN no parlamento:

O que tiramos daqui? Não usa gravata. Se André Silva fosse de Direita, obrigatoriamente usaria sempre gravata! (claro que nas feiras o pessoal de Direita retira a gravata e até coloca uma boina, ou veste umas calças de ganga quando vai aos bairros sociais!)

As pessoas de Direita são conservadoras, agarradas às tradições, ao que sempre foi e defendem os interesses instituídos; as pessoas de Esquerda são progressistas, e (supostamente) reivindicam melhores condições de vida para os que menos têm.

Atente-se agora na bancada parlamentar do CDS, o partido mais à direita (tem dias) no parlamento. 

Vêem algum deputado sem gravata? Nem um só! Senão seria logo excomungado! Todos bem engomadinhos!

Agora compare-se com a bancadas do PCP e do BE:

Veja-se o líder do PCP, Jerónimo de Sousa, sem gravata e, atrás, dois deputados, um do PCP, outro do BE, ambos sem gravata também.

Outra foto com mais deputados do BE. 

Que podemos ver? Um deputado (Luís Monteiro) de cabelos compridos - onde é que um partido de Direita admitiria algum dia ter um deputado de cabelos compridos? Nunca na vida! Mas ele pensa que é  Eddie Vedder ou quê? E depois temos um tipo (José Soeiro) de casaco, estilo militar, que certamente se fosse a uma entrevista de emprego era logo excluído pela forma descontraída com que se apresenta! 

Vejamos por fim ainda mais uma fotografia que irá esclarecer definitivamente. O que é que diferencia também uma pessoa de Esquerda de outra de Direita? Se usa cravo ou não no 25 de Abril!! E o líder do PAN usa ou não? Usa!

Está agora, definitivamente demonstrado, e de forma científica, por que é que o PAN é de Esquerda. Quanto à Esquerda esperemos para ver. Lá para o fim do ano teremos novidades. 

Por Que é Que os Trabalhadores do Fisco Andam Tão Criativos na Forma de Cobrar Impostos?

Tenho ouvido diferentes teorias, mas acho que ainda ninguém apontou o óbvio! Os trabalhadores do fisco andam cada vez mais agressivos e até criativos na forma de cobrar impostos, porque ganham com isso!, se não, certamente que se estavam a borrifar para o trabalho e para cobrar cada vez mais impostos em falta!

Então, passam por cima de tudo o que são os direitos das pessoas para irem buscar os impostos em falta, porque no ano seguinte recebem mais dinheiro! 

Ainda assim, (como ontem defendia um amigo meu) apesar desta forma de atuação terrorista, temos que ter em conta que, quem anda por aí à boa vida sem pagar os seus impostos, muitas vezes à espera de um perdão fiscal, só faz com quem o cidadão cumpridor, que paga os seus impostos religiosamente, tenho um sentimento de injustiça e, por outro lado, quantas mais pessoas fugirem aos impostos, mais o cidadão cumpridor terá de pagar à máquina fiscal. 

Ainda assim, e não tendo qualquer simpatia com os devedores do fisco (grandes ou pequenos) eu não posso concordar com esta forma de atuação totalmente discricionária, que manda parar automobilistas para cobrar coersivamente dívidas em falta, e se não pagar fica sem automóvel. 

E até vou mais longe, se é este tipo de coisa que queremos com a descentralização, que cada município possa ser criativo à sua maneira, então eu já começo a ser totalmente contra a regionalização. É que neste caso, só quem vivia no grande Porto é que ficou sujeito a este tipo de terrorismo fiscal, e como vivemos todos no mesmo país, as coisas têm que ser iguais para todos.