À espera de um dia de Sol

Depois daquele dia tão triste, naquele banco de jardim, e que ainda assim, apesar de tudo, mesmo sob toda aquela tensão emocional, conseguimos rir várias vezes - fosse por causa dos galos ou do gato que resolveu trepar a árvore junto a nós, ou porque nós somos duas pessoas muito bem dispostas e tu foste capaz de me perguntar se eu estava a olhar para as tuas mamas! - passariam uns longos três meses, passaria quase todo um verão, comigo enfiado, sozinho, naquele laboratório, sem ar condicionado, com uma simples ventoinha virada para mim, a fazer aquele trabalho minucioso, qual ourives, em piloto-automático, enquanto passava as oito horas a conversar contigo, a fazer-te perguntas, uma atrás da outra, e a tentar disfarçar para que ninguém se apercebesse do que se passar na minha cabeça.

E passariam três longuíssimos meses, que pareceram três longos anos, até chegar o dia de te poder voltar a ver de novo, um dia que, muito sinceramente, eu temi que não voltasse a chegar. E claro que a iniciativa teria de ser tua. Eu nunca poderia saber quando estarias de novo por perto. Terias de ser tu a tomar a iniciativa de querer voltar a estar comigo. E tu quiseste voltar a ver-me e eu disse-te que agiste muito bem. Por mim claro, mas eu sei que o fizeste também por ti. E é tão curioso que eu não mais pensei que nos fôssemos ver... enquanto tu talvez pudesses pensar que fosse eu que já que não quisesse mais voltar a estar contigo.

Tu és uma verdadeira senhora, na forma de estar, na postura, na descrição, mas eu também sei que tirando este meu aspeto de bárbaro, sou também um cavalheiro. Mas mais do que dizer, porque palavras leva-as o vento, tu melhor do que ninguém sabes as atitudes que eu tenho tido para contigo. Ou se calhar, melhor dizendo, as atitudes que eu nunca tive, e que tu se calhar esperavas que eu as pudesse ter tido, e te pudesse de alguma forma atormentar ou complicar.

Daí que não seja de estranhar que, sendo ambos pessoas assertivas, nunca sequer tenhamos discutido, feito uma cena, levantado a voz. Tu sabes que eu nunca te pedi ou implorei que voltasses com a tua decisão atrás, e que eu sei que já tinhas amadurecido há algum tempo. E eu percebi que estavas a mudar comigo, havia algo estranho, sente-se, e tu estavas só a antecipar o golpe de misericórdia da melhor forma possível. Mas eu só quis tentar compreender. Eu sei que não era fácil para ti responder-me pela internet, e é pessoalmente que as pessoas devem conversar. Logicamente. Mas também nem sempre era fácil para mim perguntar-te cara-a-cara. Eu acho que tu sabes porquê... Porque eu estava a ficar sem tempo, e porque todos os minutos que estava contigo eram preciosos demais...

Lembro-me daquele dia, sentados na beira do muro, junto à marina. Tu dizias-me: "pergunta-me tudo o que quiseres saber". Mas eu tinha quase de me concentrar, acho que mais valia ter feito uma lista de perguntas, porque eu perdia-me sempre que olhava para os teus olhos castanhos, clarinhos, cor-de-mel. Eu estava a perder-te e todos os segundos eram preciosos para mim. O que eu queria era abraçar-te, agarrar-te nas mãos ou beijar-te, como se não tivesse sido isso que passei a vida a fazer, durante todo o tempo que estivemos juntos.

"- Olha que estamos no público.... 

- Então vamos para o privado!"

Mas naquele dia, tu dizias-me naquele teu jeitinho especial: "Oh Konigvs, não faças isso". Eu sei, tu estavas a deixar-me ir, enquanto eu tentava agarrar-me a ti de todas as maneiras possíveis.

Também é verdade que não tivemos muito tempo para nos chatearmos, mas olha que eu acho que já tivemos uma pequena amostra do que poderia ter sido se ficássemos juntos durante muitos anos. Ainda assim, apesar de sermos duas pessoas muito cordiais, adultas, racionais e que, mesmo sob a tensão de uma separação, resolvem os seus problemas com diálogo, tu sabes que as coisas poderiam ter acontecido de outra forma, poderiam ter sido mais fáceis para mim e por consequência mais fáceis para ti. Falamos várias vezes sobre isso, eu sei que me compreendeste, eu também compreendi o teu lado. Tu estiveste no meio de uma violenta tempestade, eu era só o Adamastor, mas depois de tomares a tua decisão, sei que tiveste de dobrar um verdadeiro cabo das tormentas.

E foi então que decidiste voltar a ver-me. E eu fiquei triste ao perceber que, apesar de todos os novos desafios em que imagino em que te terás visto, fosse pelas novas rotinas, pelas novas pessoas que terão entrado na tua vida, eu percebi que, ao contrário do que imaginava, tu não estavas nada feliz. E isso surpreendeu-me e de certa forma até me chocou. E por várias vezes te agradeci por estares ali, tal como tu repetiste em cada uma dessas vezes, que tu é que tinhas de me agradecer, por apesar de tudo, eu estar ali contigo para te dar um abraço apertado, dos nossos, e de te ouvir. E talvez seja um pouco presunçoso da minha parte, mas eu acho que tu precisavas mesmo do meu abraço. Tal como eu precisava de cuidar de ti, nem que fosse só por aquelas horas. E nestes nove longos meses, foram essas as únicas horas que estivemos juntos. 

E contactaste-me agora de novo, não me tendo conseguido encontrar no sítio de sempre, onde tanto costumávamos  conversar. Disse-te agora que deixei de lá ir por tua causa. Essa é a verdade. Eu ia lá todos os dias, só para ver se te via, só para ver se vinhas conversar comigo. Eu vi-te por lá, uma ou outra vez. O meu coração disparava, parece que me ia sair pela boca. E bem sabes que eu nunca meti conversa contigo, esperava sempre que fosses tu a tomar a iniciativa. Porque achava que, dadas todas as circunstâncias, e apesar de me apetecer tanto, achava e acho que era assim que tinha de ser. E ficava sempre no meu canto à espera, à espera.. mas tu nunca vinhas. Era doloroso demais. E não sabes o quão triste eu ficava por nunca vires ter comigo, e perguntar-me "como é que tu estás"?, "e a tua mãe como tem andado"? e "as tartarugas"? Claro que eu sei que tu sabias perfeitamente como eu estava... não te escrevesse eu longuíssimos e-mails todas as semanas com tudo o que me vai acontecendo! Ainda hoje sinto essa necessidade, e por vezes acho que te conto coisas que nem deveria. Mas conto na mesma. Como na música do CD que me emprestaste "Everything I do I tell all the time". Sim, ainda o ouço de vez em quando. Tu sabes que me faz sentir mais próximo de ti. Foi pena teres-te esquecido de mo trazer antes de teres ido de férias com a tua amiga. E tanto que me custaram aquelas duas semanas a passar. Mas olha, agora que não te tenho comigo, tenho-o sempre para ouvir o resto da vida!

Escrevia-te longos e-mails... Entretanto, e passado já tanto tempo, e já com alguma distância dos acontecimentos, é também agora aqui no blogue que te vou escrevendo, apesar de sempre ter pensado que nunca me viesses ler, apesar de saberes que gostaria muito que o fizesses.
Mas bem que gostaria era de te ter escrito cartas. É tão mais pessoal, mas eu já ficava feliz por sentir que, de facto, tu lias os meus e-mails, e que eu percebo que nem sempre seriam fáceis de ler. Se há coisa que eu faço bem, disse-to várias vezes, é saber colocar-me no lugar dos outros. Eu não gostaria de saber que alguém está a atravessar um momento difícil na sua vida por minha causa. Sentimo-nos sempre uma merda por termos magoado alguém que, além de só ter olhos para nós, não merece tal coisa. E eu sei que tu querias ver-me bem, o mais rapidamente possível, de preferência refazendo a minha vida com outra pessoa ao lado, ou então nem que fosse a divertir-me com as mulheres erradas. Mas eu sei bem que torces para que só acontecesse a primeira opção. E olha que eu ainda me lembro muito bem daquela tua frase, mais conselho que outra coisa, que me disseste no último dia que estivemos juntos. Lembro-me tantas vezes dessa frase... Tu estavas a dizê-la e eu a responder-te em silêncio. E eu acho que tu saberás o que eu te estava a dizer.

Mas estivesse eu a dividir agora a minha vida com alguém, ou ande simplesmente na vida airada, tu já me conheces bem. Eu não mudo consoante as circunstâncias. Eu também não sou um homem qualquer. Não sou perfeito, mas não uso de manhas, não manipulo, não tento tirar proveito, não fico à espera, escondidinho de emboscada para aproveitar a oportunidade. Eu ligo-me às pessoas mas não é para me servir delas quando me der jeito. Não é para deixar as portas entreabertas. É porque acho que quando estabelecemos uma forte ligação com alguém, e que nos faz tão bem, devemos sempre manter essa pessoa por perto. Não escolhemos os pais, a família, mas escolhemos as amizades, escolhemos aquelas pessoas que verdadeiramente nos tocaram nesta vida. E tu tocaste-me como ninguém, como já outras pessoas tocaram de diferentes formas. E é por isso que não posso, de maneira nenhuma, perder esta ligação de bem querer mútuo que tenho contigo. Mas não depende só de mim. De mim só depende não te esquecer, nunca. Disso não preciso de ti. Mas para que esta luz tão intensa que nos liga não se eclipse, é preciso que tu nunca me deixes ir.

Eu não te sei explicar o que por vezes se passa comigo...  E tu, que tanto conhecimento tens, que eu nem ao certo saberei quanto, consegues-me explicar o que aconteceu no nosso primeiro abraço? Eu não consigo, mas sei o que senti. Consegues-me explicar, agora a esta distância, aquelas palavras que eu te disse no primeiro dia que nos conhecemos? Eu não te sei explicar as coisas por que passo, as coisas que faço, o porquê das horas a fio que passo a escrever-te, dos tormentos que por vezes sinto...

Tal como não te consigo explicar a felicidade que me inundou, só pelo simples facto de me teres contactado de novo. De termos conversado até te ficarem a arder os olhos, e me teres dito, que um dia destes, quando vier um dia bonito de sol, haveremos de combinar um cafézinho.

Vídeo: O último emprego na Terra

De acordo com os cientistas, nos próximos trinta anos, as máquinas podem ocupar 50% dos empregos a nível mundial. No vídeo imaginemos um mundo completamente automatizado. 

Pobres que se tornam Ricos e que odeiam Pobres

Mister Stoyle era um rico que já fora pobre. Nos seis anos decorridos entre o dia que fugira de casa do pai e da avó, em Nashville, e o dia em que fora adotado pela ovelha ranhosa da família, o tio Tom, da Califórnia, Jo Stoyle aprendera - ao que suponha - tudo o que se podia aprender sobre a pobreza . Ficara-lhe desses anos um ódio inveterado às circunstâncias da pobreza, e, ao mesmo tempo, um enextirpável desprezo por todos os que, por demasiadamente estúpidos, fracos ou sem sorte, não tinham logrado sair do inferno em que caíram ou nasceram. Os pobres eram-lhe odiosos, não apenas por constituírem uma ameaça potencial à sua posição na sociedade, não apenas por os seus infortúnios reclamarem uma simpatia que não estava disposto a dar, mas também por lhe lembrarem o que sofrera no passado e, ao mesmo tempo, porque o facto de ainda serem pobres era prova suficiente, a um tempo, da sua desprezibilidade  e da superioridade dele, Jo. E, já que sofrera o que eles sofriam agora, era apenas justo que continuassem a sofrer o que ele tinha sofrido. Além do mais, visto como a continuação da pobreza, provava a desprezibilidade dessa gente, era justo que ele, agora rico, os tratasse como às criaturas desprezíveis que mostravam ser. Era esta a lógica das emoções de Mister Stoyte. E vinha agora Bill Propter censurá-la, dizendo ao agente que não deviam aproveitar-se da superabundância do trabalho para para baixar os salários: que, pelo contrário, deviam aumentá-los - imaginem! - numa época em que os vagabundos pululavam no Estado como uma praga de gafanhotos... E não era tudo: que deviam construir-lhes acomodações, cabanas como as que ele próprio - aquele idiota! - lhes construíra: cabanas de dois quartos, que custavam seiscentos e setecentos dólares, para gente dessa laia, as suas mulheres e aquelas crianças nauseabundas, tão sórdidas que ele nem nos hospital as receberia - a menos que estivessem realmente a morrer de apendicite ou coisa que o valha, pois, nesse caso, naturalmente, não podia rejeitá-las. Mas fosse como fosse, onde diabo tinha Bill Propter a cabeça? E esta não era a primeira vez que ele tentava intrometer-se.  

Também o cisne morre / Aldous Huxley / 1939

Direito de Resposta - Bloco de Esquerda

Depois de publicar aqui o meu desabafo sobre a retirada das taxas moderadoras sobre o aborto, decidi enviar o mesmo texto para os partidos de esquerda que aprovaram o diploma na Assembleia da República. No site do PS deu erro, enviei para o PCP, BE e VERDES. Recebi uma só uma só resposta, vinda do Bloco de Esquerda. Percebi melhor a questão de fundo, mas acho que também terão percebido a minha sensação de injustiça. É sempre bom quando alguém tenta ao menos ouvir o que temos para dizer. Aqui deixo o e-mail que recebi em resposta, até para servir de contraditório face ao meu texto:

Caro xxxxxx xxxxx,

Tomo a liberdade de lhe responder uma vez que enviou o seu texto para o Bloco de Esquerda.

Compreendo a sensação de injustiça. Contudo, a abolição das taxas moderadoras no aborto, não tem nada a ver com o valor pecuniário. Tem a ver com a reserva da privacidade num momento que certamente não é fácil, nem para as mulheres, nem para os homens.

Todos os atos médicos relativos à saúde reprodutiva são isentos de taxas moderadoras (planeamento familiar, gravidez e maternidade, crianças). Qualquer mulher que, estando grávida, se dirija a um centro de saúde, marca a consulta com o seu médico, mas não paga taxa moderadora. Ninguém sabe o que se passa dentro do consultório médico nem tem de saber. Ora se uma mulher se dirige a um serviço de saúde reprodutiva de um centro de saúde ou hospital (onde tem de ir para proceder à IVG) e paga taxa moderadora é comprometido o anonimato do ato, porque fica registado, nos serviços administrativos, para todos saberem, que aquela mulher fez um aborto. Porque de todos os atos da saúde reprodutiva esse passaria a ser  único a pagar taxas moderadoras. E esse é um ato que respeita unicamente à mulher e ao médico.

Por fim, ainda que comece por dizer que as mulheres não engravidam sozinhas, termina a sua exposição num desabafo que visa unicamente as mulheres. Aproveito para relembra-lo que não são apenas as mulheres que engravidam irresponsavelmente mas também os homens, pois como muito bem refere não se engravida sozinha. Mas infelizmente, na maior parte dos casos, até é a mulher, que sozinha tem de tomar a decisão e arcar com as consequências psicológicas, emocionais e físicas do ato. Já basta isso. Não tem de ser apontada a dedo, sofrer perseguições e tudo o que se pode esperar destas situações (especialmente nos meios mais pequenos).

No que respeita ao pagamento de taxas moderadoras para doentes crónicos, estamos absolutamente de acordo. O Bloco de Esquerda sempre se bateu por essa isenção, sempre se bateu contra o aumento das taxas moderadoras ocorridas na última legislatura e defende que o acesso à saúde em iguais condições para todos os cidadãos e cidadãs é obrigação do Estado. Aproveito para informá-lo que enquanto doente crónico tem direito a isenção de taxas moderadoras em todos os atos médicos que respeitem à sua doença. ou seja, se por exemplo tiver diabetes é isento de taxas moderadoras nas consultas relativas aos diabetes mas não, por exemplo, relativa a uma gripe ou qualquer outra condição

Aproveito para saudar a iniciativa de entrar em contacto e fazer-se ouvir.

Com os melhores cumprimentos,  

Sandra Cunha

Deputada do Bloco de Esquerda

Melodramático

Saía ontem do trabalho e estranhamente comecei a sentir-me mal. Na viagem para casa até liguei o ar frio e virei-o para mim tais eram as dores de cabeça e não percebia o que se estaria a passar comigo.

Comecei-me a sentir mal e pensei "e se me acontece alguma coisa assim do nada"? E foi em ti que comecei a pensar. E sei que talvez estranhes isso, porque és da opinião que devemos ter os pais sempre em primeiro lugar. Eu sei que tens as tuas razões. "A tua mãe nunca te vai deixar, está sempre lá para quando precisares, já uma namorada, provavelmente quando estiveres mal caga em ti, ou então vai-te desiludir". Eu não acho que tenha a razão. Acho que tu tens a tua razão baseado nas tuas vivências, e eu tenho a minha razão baseado nas minhas ou baseado no que sinto certo? Mas já reparaste que baseado nas minhas vivências e no que já passei, eu deveria pensar ou sentir exatamente como tu? Porque tal como me disseste, já me deixaram na mão quando mais precisei. E não será isto muito curioso de analisar?

Eu vinha-me a sentir mal, e claro que ficamos em alerta e com medo - afinal que é que se está a passar com o meu corpo? e tu foste a primeira pessoa em que eu pensei... 

Já nem sei se te cheguei a contar. Certo dia, era eu ainda adolescente, e fui atacado por um cão e tive de ir ao hospital... Ainda me lembro bem desse dia 17 de novembro, dia do não fumador. Andei-me a debater com o cão imenso tempo. Imagina tu que, lá longe, do outro lado do rio, ouviram os meus gritos aflitos, e dias depois perguntaram o que por ali tinha acontecido. Cheguei a contar-te? E naqueles momentos de agonia, enquanto esperava pela ambulância, era pela minha mãe que eu chamava...

Mas começando-me a sentir mal, ali sozinho no carro, foi em ti que comecei a pensar. Eu sei que vivo as coisas com grande intensidade. Olha, até a assistente do dentista me dizia este ano quando lá voltei "Tu és um homem de emoções fortes"! E sei que às vezes, se calhar sou um bocado dramático - se calhar deveria ter ido para o teatro!  - mas enquanto conduzia, por entre aquele imenso nevoeiro, e com o ar frio virado para mim, pensava: e se eu começar a morrer? Eu não acredito muito nisso, mas na verdade também ainda não morri para saber, mas dizem que antes de morrermos vemos a nossa vida passar toda à nossa frente numa espécie de filme. Imagina que eu começava a ver esse filme? E agora? Ia morrer assim, sem me despedir de ti? 

via Pinterest

Ao menos o último dia em que estivemos juntos foi muito bom não foi? Querias-me tu convencer que eu emanava uma luz muito bonita, como se eu não soubesse que era só de estarmos ali virados para o sol! E eu ainda me consigo ver, por várias vezes, a colocar as mãos sobre a tua cabeça, como que a querer cuidar de ti. Tu sempre me disseste que eu era um protetor. Não sei... Mas o que eu te digo, é que tem sido mesmo muito triste para mim não poder cuidar mais de ti... 

Mas e se me acontecesse alguma coisa ali no carro? Deveria telefonar-te assim do nada, sem que tu estivesses à espera? - e bem sabes como é, quando a morte chega, nós não lhe podemos dizer "olha Morte, espera aí cinco minutos que eu já morro, mas primeiro deixa-me fazer um telefonema para uma pessoa importante". Mas isto até é bem pensado. Antes de morrer, deveríamos sempre ter direito a fazer um telefonema! A Morte chegava e: "Estás morto. Tens o direito de ficar em silêncio. Tudo que possas dizer poderá ser usado no julgamento final. E tens direito a fazer um telefonema."

Deveria então ligar-te e dar-te as minhas últimas palavras? Eu aposto que terias certamente qualquer coisa sábia e tranquilizadora para me dizer... Tens sempre não é? 

Mas como vês não morri!

Cheguei a casa e deitei-me. Os sintomas começaram a adensar-se. Nem consegui comer. E aqui estou eu, de novo, na minha cama, a falar contigo como o faço tantas vezes. E não te preocupes. Isso passa-me. Eu sou rijo! Tenho ideia que isto não deve ser muito pior que a pior das indisposições que uma mulher pode ter antes de vir a menstruação. 

Olha, se calhar devo estar a precisar é de mimos. Tal como uma mulher precisa nesses dias. Alguém que me passe a mão pelos cabelos, me dê umas festinhas e me massaje a barriga. Ao menos não estou de mau humor, já não é mau! Talvez tenha ficado só um pouco melodramático.

P.S: A propósito - já deixaste de fumar?

IVG e as Taxas Moderadoras

Ouvi falar de novo das Taxas Moderadoras na Interrupção Voluntária na Gravidez esta semana na rádio, aquando da nova votação na Assembleia da República no sentido de obrigar, o ainda em exercício Presidente da República, a promulgar a lei que voltará a permitir que as mulheres não tenham de pagar para realizar um ato médio, nomeadamente para que possam abortar livremente quantas vezes quiserem sem terem de pagar qualquer importância, ainda que essa importância de 7,75€ seja a dividir por dois, visto que ninguém engravida sozinha. 

Mas antes de expor os meus argumentos gostaria de deixar uma declaração de intenções a quem quer que possa ler este texto:

Primeiro. Sinto-me completamente à vontade, pois nenhum dos deputados que alapam o cu na Assembleia da República me representa, visto não ter votado em nenhum dos partidos que obtiveram representação parlamentar. Acrescento ainda, para que não haja dúvidas: nunca votei num partido de direita.

Segundo. Sou completamente favorável a que a Saúde seja gratuita para todos, sem que ninguém tenha de pagar para se tratar, pois entendo que a Saúde não é um negócio, mas sim uma obrigação do Estado. Acho que é principalmente para isso que pagamos impostos e não, por exemplo, para pagar as dívidas de bancos ou outras empresas privadas. 

Terceiro. Sou totalmente favorável à atual lei do aborto.

Posto isto dizer que é revoltante para mim, ver os deputados dos partidos de esquerda, em uníssono, venham legislar no sentido de que as mulheres possam voltar a abortar sem terem de pagar taxas moderadoras. Não é para mim o valor que está em causa, nem tenho nada contra as mulheres que querem abortar, mas uma questão de moral, de um sinal que se dá, de prioridades muito invertidas. Olho para outros os casos, desde logo o meu e vejo a enorme discriminação que pessoas como eu são alvo. 

A minha primeira pergunta é: - Por que é que eu, doente crónico, portador de duas doenças auto-imunes, que nada fez através do seu comportamento para as ter, tenho de pagar taxas moderadoras - que moderam afinal o quê? - como é que se modera uma doença genética conseguem-me explicar como se eu fosse muito burro?  - e se tenho de pagar as frequentes consultas das inúmeras especialidades em que tenho de ser seguido; e se tenho de pagar as inúmeras análises e exames a que frequentemente estou sujeito, pergunto: porque raio uma mulher, que tem preservativos gratuitos nos centros de saúde, que tem consultas de planeamento familiar em que são dadas pílulas contracetivas igualmente de forma gratuita, e que ainda têm, em caso de algum imprevisto ocorrer, a pílula do dia seguinte nas farmácias para solucionar o "problema", e se ainda assim conseguem engravidar, por clara irresponsabilidade, expliquem-me então por que é que para vós, é esse o maior ato de justiça e de prioridade nas taxas moderadoras? É só por uma questão ideológica ou é só mesmo para chatear o Presidente da República e os partidos de direita agora que têm uma maioria no parlamento? Porque se é então estamos muito mal. 

O que daqui posso entender é que: para os deputados dos partidos de esquerda, que votaram favoravelmente este diploma, é que afinal o aborto é um método contracetivo. A mensagem que passam é: façam sexo à vontade, não se dêem ao trabalho de usar métodos contracetivos, que em último caso vão abortar ao hospital de borla! Estão os hospitais públicos, pagos com os impostos de todos nós, ali de pernas abertas para passar a mão pela cabeça das mulheres irresponsáveis, que engravidam uma, duas, três quantas vezes for preciso num ano! 

Doentes crónicos que têm doenças para toda a vida: Sim! Que paguem consultas, que paguem análises, que paguem exames, afinal são culpados por terem nascido com uma (ou duas) doença que não tem cura.

Mulheres que fodem irresponsavelmente, que engravidam por culpa exclusivamente própria, porque têm à sua disposição contracetivos gratuitos nos centros de saúde: Não! Coitadinhas, não podem pagar os 7,75€ de taxa moderadora que é a dividir por dois, por si e pelo homem que consigo engravidou.

Só pode mesmo haver algo de muito de errado com as prioridades dos nossos excelentíssimos deputados.