Quanto é que o Teu Telemóvel Bebe aos 100?

Por norma, começa-se a chegar ao fim do mês e, invariavelmente (muito eu gosto de usar advérbios de modo) começo a ouvir a minha colega a queixar que a net está a acabar. Isto é mais ou menos como a maioria das pessoas que, geralmente tem quase sempre mais mês que salário para gastar!

Mas neste mês de Outubro (em que ainda nem tivemos oportunidade de começar a gastar o salário de Setembro) já vamos a meio e já ouvi hoje a minha colega a queixar-se que já está a ficar sem net. E sempre que isto acontece, sugere que pode muito bem ser o marido que lhe "rouba" net. 

Ora bem, como eu não percebo nada disto de telemóveis modernos com internet, suponho que se roube net como fazia antigamente nos carros com o combustível. Pegava-se numa mangueirinha, e aspirava-se o combustível para dentro dum bidão para depois o meliante despejar no depósito do seu carro. Na volta com os telemóveis é igual. Talvez haja um cabo qualquer que se ligue dum telemóvel ao outro, carrega-se numa tecla e pronto, rouba-se um bocado de net para jogar ou atualizar a rede social. 

E tu queres ver que os telemóveis também são como os carros, e que uns consomem mais ou outros menos? Na volta é isso, o do meu colega bebe muito menos net que o dela! Um dia já sei, se pensar em comprar um telemóvel com internet, já sei que tenho de comprar um que seja mais económico! 

Proposta para Substiuir Ritalina por Heavy Metal

A Ritalina é um flagelo mundial. Drogam as crianças com a desculpa delas serem... crianças! O PAN (Pessoas Animais Natureza) já lançou a discussão esta semana submetendo a votação uma proposta que visa proibir a prescrição de Ritalina (metilfenidato) a crianças com menos de seis anos. 

A minha proposta, cientificamente fundamentada, é substituir qualquer droga, que transforma crianças em zombies e engorda os cofres das farmacêuticas e passar-lhe a aplicar uma boa dose de Heavy Metal por dia. 

Não estou a ironizar! O Heavy Metal está científicamente comprovado por um estudo da Universidade de Queensland (Austrália) que este tipo de música torna as pessoas mais calmas e ainda por cima reduz a tristeza!

Senhor ministro Mário Centeno, acabe já com todos os tratamentos pagos pela Segurança Social para tratar a depressão, pois basta prescrever uma boa dose diária de Heavy Metal. As pessoas saem de casa, vão a uns concertos, deixam de estar deprimidas, tristes e zangadas, o absentismo desce, o Estado poupa dinheiro, e toda a gente fica mais feliz!

Além de tratamos as pessoas ainda por cima se reduz o mau gosto musical dos portugueses que cada vez mais só ouvem pimbalhadas, muitas vezes pimbalhadas latino-americanas.

Sim, em alternativa ou conjuntamente, um bom mergulho no rio Tejo também terá os seus efeitos terapêuticos!

E agora vejam estes dois amores, esta menina de onze anos, super tranquila a tocar a Raining Blood dos Slayer:

E agora o original de 1986, tocado ao vivo no ano passado no The Tonight Show com Jimmy Fallon:

Já se sentem mais calmos?

# Os Inventores de Doenças

Acho que Vou Comprar esta T-Shirt!

"Tu estás cada vez mais Punk. Os punk's é que criticavam a sociedade com a roupa. Ainda assim, há muitos tipos de Punk, mas não conhecia ainda o Punk-Metaleiro!"

Portabilidade: Mude de Namorada mas Mantenha o Mesmo Nome

Há umas semanas, por duas vezes quase seguidas, chamei-lhe Lloyd. Sim, eu sei, é um pouco preocupante. Mas também é verdade que muito pior seria se ela fosse minha namorada, e estivesse, sei lá, assim de repente, quase com a boca na botija para tomar um leitinho quente antes de dormir, e sempre aprendemos que um leitinho quente ao deitar dá um sono retemperador. Mas não era o caso, até estávamos com a mãe, numa conversa perfeitamente normal, sobre jantares de ex-monarcas, política, assuntos bancários, ou outro qualquer assunto corrente.

Mas isto é uma coisa preocupante porque nunca sabemos quem poderemos encontrar no futuro. Por exemplo, a minha querida amiga e última namorada, certo dia, já se estava a desfazer em desculpas porque me ia chamar, ou chamou (nem sei) um outro nome, e eu quase nem lhe dei tempo para se desculpar, porque é perfeitamente normal isso acontecer. 

A minha mãe quantas vezes me chama Zé? Inúmeras! Significa isto que está a pensar no Zé quando sou eu que estou à sua frente? Não! Tal como quando uma namorada nos chama Toni e nos diz para lhe darmos com mais força também não....  Não, pois não...?!

Mas o que é preciso é criar um sistema de portabilidade. Como ainda ninguém se lembrou disto, eu já estou a tratar de aproveitar este vazio, e vou criar uma Startup que permitirá que qualquer pessoa mude de namorado(a), quantas vezes e de nomes quiser, mas mantenha sempre o mesmo nome. Claro que isto será espetacular porque nunca mais ocorrerão enganos e possíveis chatices com o mais que tudo. 

Basicamente isto é o mesmo sistema dos telemóveis. Um gajo agora liga para um 91 e pensa que vai ligar para a Vodafone e depois fode-se porque afinal está a ligar para outra merda qualquer. Eu ainda sou do tempo que 93 era Optimus e 96 era TMN mas agora já nem sei quais são nem quantas redes andam por aí, tantos são os diferentes nomes!

Mas com este sistema, que me irá tornar no português mais rico de sempre, qualquer pessoa que comece aos quinze anos a namorar com a Daniela, falará sempre para uma Daniela mesmo que esteja a namorar com a Joana! Ah, mas ó Königvs, uma pessoa também não precisa de fazer um contrato contigo para manter o mesmo nome, porque basta escolher namoradas sempre com o mesmo nome.  E por acaso toda a gente arranja uma namorada que se chame Maria? Vamos imaginar que temos uma namorada que se chama Lloyd - quantas mulheres com este nome é que vamos encontrar? Ah pois é, não é fácil! Ou vamos fazer o quê, perguntar na farmácia quantas Lloyd por clientes é que eles têm lá e pedir-lhes o contacto para ver se engatamos outra?

Esqueçam andar à procura de pessoas com o mesmo nome. O que vai dar é a portabilidade. A possibilidade de mudar de namorada e manter sempre o mesmo nome. Vão-se acabar os constrangimentos com os nomes errados. Mudar de namorada mas manter o mesmo nome nunca será tão fácil. Brevemente, numa loja perto de si.

E já estão a ver o imenso dinheiro que vão poupar em apagar tatuagens com os nomes dos ex-namorados, não estão? Ah, pois é!

Cinemas com Filmes à Porta Fechada Durante uma Semana

Na sequência do mau comportamentos dos espetadores (que muitas vezes até vão mesmo para o cinema para espetar) e que culminaram em avultadas indemnizações, foi decidido pelos empresários do setor, que na próxima semana todos os filmes em cartaz passariam a ser exibidos à porta fechada.

As muitas queixas que resultaram em avultadas indemnizações, reportam a factos como: o uso  reiterado (fica sempre mais chique aos advogados dizerem reiteradamente que repetidamente) o uso reiterado do telemóveis já após o início do filme. Foram levantados também milhares de autos de ocorrência de pessoas que mastigam pipocas dezenas de decibéis acima do limite máximo permitido por lei, e que, como toda a gente sabe, não pode ultrapassar os 10 decibéis. 

Como não é surpreendente, o maior número de queixas, é por causa das pessoas que, em vez de se deslocarem a uma sala de cinema para ver um filme em silêncio, vão para lá para conversar, incomodando toda a gente em volta. Foram também registados quatorze óbitos, de pessoas que saíram de casa tranquilamente para ir ao cinema, mas que acabaram por  falecer dentro de uma sala de cinema, ou já a caminho do hospital, na sequência da libertação de ataques químicos por parte doutros espetadores, e que, involuntariamente ou não, constitui crime com penas até cinco anos de cadeia, pois como é sabido, é expressamente proibida a utilização de armas químicas dentro das salas de cinema, que disponibilizam casas de banho para o efeito. 

Segundo conseguimos ainda apurar junto de uma fonte anónima que trabalha num dos cinemas mais concorridos do grande Porto, há ainda a registar um elevado número de felatios praticados dentro das salas de cinema, e que, como facilmente se percebe, depois acabam por resultar na contaminação das cadeiras, e logicamente que ninguém quer ir ao cinema e vir de lá com uma doença venérea. 

Entretanto já depois de ter sido veiculada a notícia nos média, está já a crescer um enorme movimento de indignação nas redes sociais, com inúmeras pessoas revoltadas, afirmando que não faz sentido, por causa de uns meros casos isolados, prejudicar todas as pessoas que se comporta bem, impedindo-as assim de poderem ir ao cinema livremente. 

Como seria se uma Mulher tivesse Cio como uma Gata?

Estamos no fim de Janeiro e já se ouvem por aí as gatas a berrar como se não houvesse amanhã, desejosas que um macho lhes trate do que as aflige. E de repente, eu que sempre me interrogo sobre os mais variados assuntos, perguntei-me, e aposto que nunca nenhuma outra cabeça tinha pensado no assunto, como é que seria se acontecesse o mesmo com as mulheres? Aquele miar das gatas nós humanos não entendemos, mas  e se ouvíssemos as mulheres como se fossem as gatas com cio?

Após séria reflexão, passando imenso tempo a observar as criaturas, posso-vos assegurar que seria uma coisa mais ou menos assim?

"Hoooomem!! Quero hooomem! Alguém que me venha fodeeeeeer!  Jááááá!
Não quero vibradores nem dildos! Nem quero usar as mãos! Eu preciso é de hoooomeeeeem! Ouviram? Quero hooooomem! Podem até ser dois ou três! Hoooomens venham a mim. Jááááá!!"

Brevemente irei refletir sobre como seria uma mulher a ter relações sexuais, como se fosse uma gata com cio. Não percam. Ou então não.

(o ano ainda agora começou e esta será provavelmente a melhor publicação do ano!)