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domingo, 13 de janeiro de 2019

O Maior Salário Mínimo do Mundo

Os portugueses são muito empreendedores. E adoram recordes e o livro do Guiness.

Ele é o Maior desfile de Pais Natal do mundo; A maior bandeira bandeira e logótipo humano; a Maior feijoada do mundo na Ponte Vasco da Gama e Maior mesa e Maior número de pratos lavados do mundo; o Maior arroz de lapas do mundo; a Maior aula de judo do mundo; a Maior sardinhada do mundo; o Maior assador de castanhas do mundo; o Maior pão com chouriço do mundo; o Maior prato de bacalhau de mundo; o Maior bolo-rei do mundo; o Maior tacho de caracóis do mundo; o Maior número de colorações de cabelo do mundo; o Maior lançamento em simultâneo de aviões de papel do mundo; o Maior bouquet de noiva do mundo; o Maior piquenique do mundo; os Maiores chifres de bode do mundo; o Maior número de t-shirts vestidas de uma marca de roupa.... 

Não há nada que os portugueses vejam que não querem logo ser os maiores do mundo. Só é pena que os patrões portugueses não serem nada empreendedores. Quando é que os patrões portugueses metem na cabeça em colocar Portugal no Guiness com o Maior Salário Mínimo do Mundo?




segunda-feira, 26 de novembro de 2018

Touradas KO!

Confesso que não sou grande apreciador da rubrica "Não Me Obriguem a Vir Para a Rua Gritar" da Ana Markl na Antena 3. Primeiro porque se está a dar destaque às barbaridades que os trogloditas dizem na internet; depois, porque muitas vezes não acho que os comentários tenham especial relevo ou graça. Mas hoje confesso que o comentário escolhido foi, de facto, mesmo muito bom. A comprová-lo a gargalhada espontânea e sonora de Inês Lopes Gonçalves!

"A MAG publicou uma entrevista a um toureiro que usa a argumentação do costume. Ele diz que se não fosse a tourada os touros já não existiam. Comentário de Rui Manuel Castro:

"Então porque não começar a tourear linces ibéricos e pandas"? 

Ouvir aqui: Panda, olé...


sábado, 6 de outubro de 2018

Acho que Vou Comprar esta T-Shirt!


"Tu estás cada vez mais Punk. Os punk's é que criticavam a sociedade com a roupa. Ainda assim, há muitos tipos de Punk, mas não conhecia ainda o Punk-Metaleiro!"

quinta-feira, 16 de novembro de 2017

Gostava de ter sido Eu a escrever isto:




Márcio, deixa eu te contar uma coisa:
Uma vez eu estava andando na rua, e aí do nada apareceu um maluco com uma Bíblia na mão, e ele tacou o livro assim, com toda a força, na minha direção. E aquela Bíblia ia tendo atingido diretamente o meu coração..
- Sabe qual foi a minha sorte?
É que eu estava com um casaquinho, tipo um blazer desses que tem um bolsinho assim, e dentro do bolso tinha uma bala de revolver. Aquela Bíblia teria atingido diretamente o meu coração se não fosse aquela bala. Acredita?

(da série País Irmão)

sábado, 19 de agosto de 2017

Alterações ao Código da Estrada

Já estão a par das novas mudanças ao Código da Estrada? 
É que se não estão é conveniente informarem-se pois já sabe que anda aí a caça à multa. 

As mudanças ao Código da Estrada têm basicamente a ver com as paragens do automóvel nas bichas de trânsito, mais especificamente quando parados no sinal vermelho. 

Até agora, perante o sinal vermelho, o condutor colocava a primeira velocidade e arrancava de imediato. Mas agora deixou de ser assim. É verdade, e é neste ponto que devem ser absolutamente escrupulosos no cumprimento da lei, sob pena de lhes verem ser retirados -4 pontos de um total, que como sabem, de 12 que têm. E já sabem que quando tiverem menos de 5 pontos têm de fazer uma ação de formação. 

Então para evitar a perda de pontos, e toda essa chatice de se submeterem a uma formação, quando pararem num sinal luminoso de cor vermelha, o procedimento correto a fazer é o seguinte:

- Parar ao sinal vermelho e nunca mais olhar para o semáforo. 
- Pegar no telemóvel
- Verificar o E-mail
- Ver se alguém interessante na zona está disponível no Tinder
- Mandar uma foto nua par aquela pessoa com quem andam no engate
- E depois passar o resto do tempo a ver as palermices que se vêem no Facebook
- E só quando ouvirem uma valente buzinadela é que podem voltar a olhar para o semáforo. 
- Mas nada se arrancar logo se seguida. 
- Ainda antes disso podem ver um pouco de um vídeo de gatinhos que alguém publicou.
- E então sim, muito calmamente, engrenam a 1a velocidade, e arrancam lentamente. 



É este o procedimento correto que devem passar a aplicar. A estrada não é para fluir livremente o trânsito. Já não estamos no tempo das cavernas. As estradas são vias de comunicação para estar em contacto com as pessoas que mais gostamos. Se a estrada já era para conduzir enquanto se falava tranquilamente ao telemóvel, agora que as pessoas têm mil-e-uma-coisas-fúteis-para-encher-a-cabeça-no-telemóvel-com-net é para se poder aproveitar enquanto se conduz. 

domingo, 25 de junho de 2017

Os Culpados do Incêndio de Pedrógão Grande

Tenho fugido das notícias sobre o incêndio de Pedrógão Grande como o Diabo da cruz! Mas digo-vos que não tem sido fácil! Basta abrir um qualquer site de um jornal, que de imediato levamos, no mínimo, com uns trinta artigos sobre o incêndio! Tenho de ser mesmo muito rápido no rato para não tropeçar numa qualquer desgraça pessoal. E depois também não é muito fácil escapar às notícias no local de trabalho apesar de, quando alguém me vem com o assunto, lá digo que não sei de nada sobre o incêndio, nem quero saber. Ainda assim, lá fiquei a saber que a Judite de Sousa andou ao chuto a um cadáver - suponho que, para estar verdadeiramente em cima da notícia! - ou que uma família, minutos antes de morrer queimada, tinha colocado no Facebook uma qualquer imagem romântica. Sim, informação  completamente irrelevante e desnecessária. 

Por isso, genericamente, acho que devo ser o português menos informado sobre o incêndio de Pedrógão Grande, desde logo porque não tenho televisão, não estou no Facebook, e não consumo todas aquelas noticiazinhas sensacionalistas, macabras e deprimentes que os nossos média são pródigos em difundir.



E como sempre, após uma desgraça como esta, lá vêm agora, comentadores ou políticos fazendo demagogia - ainda por cima a quatro meses de eleições - tentando retirar proveitos políticos, como verdadeiros soldados com as metralhadoras descontroladas, disparando em todas as direções, mas nunca disparando contra si mesmos.

Mas querem mesmo saber quem são os verdadeiros responsáveis pela tragédia do incêndio que vitimou 64 pessoas? Eu digo-vos!

Se toda a gente aponta a trovoada como a fonte de ignição do incêndio que vitimou 64 pessoas, então, processe-se desde logo Santa Bárbara, pois ela é a protetora das trovoadas. Seria da sua responsabilidade, desviar o raio para um sítio que não causasse danos de maior. E isto levo-nos ao óbvio São Pedro, como responsável máximo pela meteorologia. Num dia de altas temperaturas, mandar uns relâmpagos sobre um pinhal? Cadeia com ele!
Depois, também responsável, é a Nossa Senhora de Fátima que é da diocese de Leiria, distrito a que pertence Pedrógão Grande e que nada fez pela sua terra, apesar dos milhões de crentes que ainda lá estiveram o mês passado a rezar. Para que é que precisamos de um santuário e de uma santa milagreira, que sabe coisas - segredos! - se depois não faz nada por ninguém, nem pelas próprias pessoas que são da sua diocese?
E como tal, junte-se também ainda como responsáveis os Pastorinhos de Fátima, um vez que já são santos há um mês, e na sua primeira oportunidade que tiveram de fazer o seu trabalho, não fizeram qualquer milagre para evitar a tragédia – e afinal para que é que nós precisamos de santos se não sabem sequer fazer milagres? E se os santinhos falharam, isto leva-nos ao Santo Papa, pois foi ele que os ordenou santos, e que como se viu, não estavam ainda minimamente preparados para o alto cargo que a santidade lhes exige. Cadeia com o Papa também!

Em último lugar Deus, como responsável máximo por tudo aquilo que de mal criou, a começar, desde logo, pela humanidade.